文 / 橙子
我一直觉得自己是不适合谈太多生育伤害、产后苦痛相关话题的，毕竟生育是我冥思苦想深思熟虑多年的决定，也是我苦苦追寻辗转求医的结果，好不容易求来了一个健康可爱的宝宝，再来大聊特聊个中辛酸，未免显得有点矫情？
所以从怀孕之初起我就不断告诉自己，要乐观，要积极，也不断给先生作心理建设——孕期至产后一段时间可能会有比较多看似鸡毛蒜皮却导致鸡飞狗跳的情况，其中大多都是身体激素作用，他的耐心与包容将会是帮助我们平稳度过这段特殊时期的关键。
好在我的整个孕期还算顺利，没有妊娠巨吐、便秘痔疮、趾骨分离等等那些传闻中可怕的反应，唯一让我感觉有点不对劲的就是孕中期后突然发现私处略肿，但由于没有明显不适，子宫里的小生命也在持续稳步发育，所以我没怎么在意。孕期的整个基调都是轻松喜悦为主。
为了应对产后可能到来的兵荒马乱，我早早就定好了月子中心，想着给自己留够产后静养恢复和适应角色转变的时间，大概就能很好过渡。
看了无数科普文经验贴，我自认为已经在能力范围内给到了自己最好的安排，也自认为对常见的困难都已了然于胸。我对自己的期待是遇事不慌，从容应对，在生育这个课题上取得优良评级。
后来哪怕宫缩十几小时费尽九牛二虎之力才把娃生出来，我都觉得还好，结果是好的那么一切都好，痛都是暂时的，熬过去就好了。
然而产后42天的检查结果还是打了我个措手不及——盆底肌无力、阴道壁膨出、阴道口闭合不全……护士拿了小镜子让我边看边听她说，那个两指宽的小洞映入眼帘的一刻，我着实吓了一跳，一股强烈的挫败感迎面扑来。
纵然知道损伤不可避免，但当这些真实烙印在自己身上的时候，我还是希望它可以尽量尽量少。于是我开始复盘整个孕期至产后，想想是不是自己哪里没做好才导致这样的结果。
也许从孕期发现私处肿胀开始，我就应该积极练习凯格尔运动；也许生产的时候再坚强一点就好了，不应该急急忙忙求着助产士给我侧切；也许产后再认真一点把医生的嘱咐都听进去就好了，明明每次查房都被提醒要多做提肛运动的啊……这么一想，我确实忽略了好多细节，做了那么多功课终究都是纸上谈兵，实践起来依然错漏百出。
越想越懊恼，只是生个小孩而已，为什么要学那么多懂那么多，为什么只是一个偷懒不留神就要这样惩罚我……全家人都沉浸在迎接新生命的喜悦中，好像只有我一个人受伤的世界达成了。
尤其看着先生依旧紧致的身形、矫健的身姿，对比自己“残破”的身躯，“凭什么呢？真是不公平啊……”我不由得暗恨道。
其实我跟先生之前就讨论过也接受了这种不公平，加上他也一直身体力行地照顾我照顾娃，尽量配合我的想法顺从我的意思，客观来说没什么好指摘的，所以我只好把这千般思绪划归为名不正言不顺的情绪企图自己默默消化掉，仅是提了一嘴：“产后恢复不理想，医生安排了修复治疗。”
先生复得很快：“没事，该怎么修复就怎么修复，咱身体养好来尽快二胎嘻嘻……”这个娃我们要得不容易，也曾半玩笑半认真地立下豪言壮志，“只要能生，必定响应国家号召生仨娃！”
但此一时彼一时，他没有意识到这样的玩笑放在这会儿有多么不合时宜，我本能抵触懊恼是什么意思，回道：“没事，咱换个老婆生，要多快有多快！”
那一刻开始我给自己做过的心理建设好像都失效了。我明明那么努力了，却还是照顾不好自己也照顾不好娃，面对产后脱发腰疼腿疼我无能为力，面对娃哭闹夜醒，我搞不清她是饿了困了冷了热了还是怎么了，我好失败我好难过……
我陷入这情绪旋涡，眼里容不得一粒沙——当孩子哭了，怎么就我最着急？其他人都聋了是吗？当先生下班晚了，怎么上班就这么愉快是吗？都舍不得回家了？当婆婆说她头痛没法哄娃了，怎么当时催生这么积极？生出来就各种推脱？……
直至今天，产后已一年有余，身体恢复良好，产后脱发不再，纵使娃依旧哭闹夜醒，我的心态早已平和下来。再回看当时的忧郁焦虑，也许多是激素作用，也许真就这么的难，哪怕学习再多懂得再多都无法避免混乱。
不然怎么说生育是人生一大课，于我而言，也是真正理解小我与大我、独立与传承关系的开始。这门课复杂又冗长，学习当然很有必要，可以帮助你尽可能避坑懊恼是什么意思，但真的踩坑了也不要紧，这很正常，及时调整应对即可。别让一时的得失去评判自己的表现好坏，感恩收获，也允许失去，允许自己不完美。
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